Как мы председателя ОСББ выбирали
Затаив дыхание, вся мировая общественность ждёт, когда же закончатся выборы председателя общества совладельцев нашего многоквартирного дома. Выбираем мы долго и основательно, с образованием партийных ячеек, фракций и скандальной оппозиции. Это ведь вам не просто какие-нибудь выборы президента США, это самые честные, важные и прозрачные выборы!
Тяга к власти у многих наших людей в крови. Живёт у нас престарелый пенсионер, у которого всё тело зудит от тяги к общественности и который жаждет быть избранным председателем ОСББ. Васильевич свято верит, что любой избранный получает волшебную способность свершать великие дела. Этого деятеля всесторонне поддерживает женская группировка в составе его супруги и трёх бабок. Как видим, и оппозиция нарисовалась. Причем организованная оппозиция! Скоро появилась и неорганизованная - активистка Демьяновна с первого этажа, которая стать избранной не желает, но досконально знает, кто и что должен делать в ОСББ.
Выборы проходили… Хотя, позвольте отступление. Сначала все старались понять, какого лешего вообще нужно откуда-то выходить и куда-то входить. Месяца три вникали в мудрёные иероглифы, выданные в исполкоме, потом вдруг выяснили, что от нашей великой многоэтажки мало что осталось: люд всё норовит или мигрировать или вовсе помереть. То есть морально к выборам мы вроде как подготовились, а выбирать из кого прикажете?
Работу с электоратом начали с ночных облав. Талантливо запугали самых древних и безвольных дедуль, и вскоре они браво согласились войти в счетную комиссию. Когда нажали на них ещё больше и предложили вступить в инициативную группу, они начинали покрываться красными пятнами, глотать валерьянку и призывать потомков. Решили не брать грех на душу и оставить стариканов в покое.
Окромя вышеупомянутого пенсионера с зудом, желание влиться в наши потные ряды подала «вечно синенькая» Ефимовна. Занесли в список. Не успел после неё выветриться перегарный дух, как пришли соседи Ефимовны и долго толковали «всю страшную правду о самогонщице». Пошли на поводу у электората и вычеркнули.
Старшая по дому, Надюша, представитель радикальных настроений, насела на телефон и давай наяривать потенциальным кандидатам: «Не станете баллотироваться - отключим газ!» В убедительности ей не откажешь - сетевик «Орифлейм» с десятилетним стажем!
Таким способом в партийный список набросали несколько облезлых «тушек». Потом нам и вовсе подфартило: завербовали милую дамочку, которая по долгу службы сталкивается с силами зла, - не то адвокат, не то прокурор, в общем, террорист-профи.
Формировали мы этот список кандидатов на пост председателя ОСББ аккурат с марта по май. Затем дело застопорилось: пришло лето красное и единогласно решили на всё временно забить - электорат рассредоточился по огородам, турбазам и морям.
И вот - унылая пора, снова выбираем. Управиться быстро у нас не получится: наша сетевичка Надюша - тайный представитель ордена защитников педантизма. Она пытается одним бараньим упрямством добиться того, чего обычно добиваются привлечением админресурса и программы Photoshop. Что поделать - женщина-трудоголик, замученный стресс-тестами. Ежевечерне я пыталась привнести в ее дистрибьюторскую душу мир и покой:
- Надюша, набрался 51% (минимальное количество собственников жилья, необходимое для проведения собрания по выборам председателя ОСББ - прим.авт.), давай бросать это дело, надоело ей-богу!
- Катюша, нет! А докопаются вдруг и признают недействительными?!
- Не выдумывай, у других и пустые бланки проходят! Мы вообще одни такие придурки в городе, кто эти выборы по-серьёзному проводит. Нам же никто не поверит, если мы «выбьем» больше 70% голосов!
- Нет-нет! Надо подстраховаться! Обзвоним всех! Только звоню я, а то они тебя боятся! Я тренинги прохожу и умею работать с отказами.
- Слушай, Надюш, если у тебя общественный зуд, пойдём лучше твой «Запорожец» помоем, с ним рядом уже не паркуются, стыдятся! От Петровича твоего не дождешься.
- Оставь в покое моего Петровича и мой «Запорожец», он там десять лет стоит и никому не мешает!
Непрошибаемая бабенция.
- Ага, а весной мы на нём клумбу разобьём, чего земле пропадать?!
Порой наши тихие выборные вечера разбавляли арии в исполнении неорганизованной оппозиции. Общалась с ними я, как самая словоохотливая.
- Что вы тут себе думаете? Я вчера застряла в лифте! - затянула известный мотив.
- Уже выпустили на свободу? Поздравляю! Долго сидели? - парирует оппозиция.
- Два с половиной часа! Когда нам сделают новый лифт?
- Когда вы заплатите за него 180 тыщ!
- А на лестничных площадках неуютно! - не сдаётся оппозиция. - Цветы стоят в страшных вазонах! Рисунки эти на стенах…
- Разрешаю вам расписать горшки под хохлому и пригласить мистера Проппера.
Оппозиция отступает. Надюша смотрит удивлённо: «Уж послала…» Да что я? Наша баба Оля вон так послать может…
Вчера было очередное собрание - в ушах звенит ещё сегодня. Не стареют душой ветераны (и это замечательно!), но ведь и глоткой тоже (и это прискорбно). Ораторам всех времен и народов, всем этим аристотелям и кантам невдомёк, что громкость утверждения и есть высший критерий его истинности! Люд орал о том, что неисправные лифты и текущие крыши попирают их гражданские и человеческие права, после этого смачно спорили о том, кто кому чего должен. В общем, Армагеддон отдыхает!
И совсем неважно, что ни в чём в итоге так и не разобрались. Главное же - процесс! Вот подойдем с научной точки зрения. Если в ответ на ваше рацпредложение вам говорят «Пошла на..!», а вы: «А не пошла бы ты сама…», то это называется «гражданским диалогом». А вот если вас посылают, вы послушно идёте в этом направлении, а там вас тоже посылают, вы снова идёте и снова слышите те же красноречивые обороты... То это уже называется, простите мою грубость, «вертикаль».
И тут я должна спросить: а есть ли в истории жилищно-коммунального эпоса герой, которому когда-либо удалось найти всех собственников квартир в доме? Сначала ведь каждого владельца квартиры нужно письменно уведомить и взять у него автограф, подтверждающий, что его уведомили, а то не считается. Каж-до-го! Затем организовать собрание, на котором, хе-хе, конечно же никакого кворума не соберешь. В ходе собрания настрочить с десяток протоколов и разной писаной ерунды.
Но труднее всего именно собрать собственников. Наверняка каждый божий день вам встречаются у подъезда разные порядочные люди, которым вы адресуете своё вежливое «здрасьте». Вы наивно считаете, что это ваши соседи, жильцы? Фиг вам! Это съемщики, арендаторы, гости съемщиков и съёмщики съёмщиков, а также внуки, тёти, дяди и прочие «нелегалы». Реальный собственник квадратных метров всегда или на том свете, или гастарбайтер, или разводит помидоры в теплицах, или лежит в ПНД, страдая одной из форм невменяемости.
В общем, стало понятно: живьем кворума не собрать, а нам же надо, чтоб по-честному! Американцам, конечно, хорошо: один кандидат - Обама, второй - неОбама, делай выбор и до свидания! Но у нас не какие-нибудь США, у нас - целый многоквартирный дом! И у его подъездов мы вечерами сидим на лавке, вылавливая мирных жильцов с целью идентификации владельцев жилплощадей. И если удача нам улыбается, мы вежливо выносим им мозги и впихиваем в руки выборную макулатуру. Те в ответ неуверенно сопротивляются и норовят тут же склеить ласты или на крайний случай хотя бы мигрировать.
…В общем, сегодня мы финишировали. И на радостях вот решила отчитаться, что я занесла всех в эксель-табличку шириной с Гибралтар, подбила итоги, скинула на флешку и отнесла сие старикам из счетной комиссии. После истово перекрестилась и забыла.
День играл забытыми красками осени, пока эти аксакалы не вызвали меня к себе. Как оказалось, им чего-то ещё принесли и они попытались сами внести пометки. Старики. В экселе. И, глотая валидол, мне теперь рассказывают, что «я этой тетке думал поставить палочку, а вышло, что одного жильца «убил» и вот другой мужик тоже пропал».
В общем, трудное дело - выборы. Что утешает лично меня, так это то, что подобные квесты не всякий дом легко проходит.
Катя Утка