Когда в отношениях наступает кризис

Число разводов по стране зашкаливает. Люди давно уже разводятся намного чаще, чем женятся. Статистика свидетельствует, что чаще всего разрыв семейных уз происходит в первые годы после свадьбы. Самые частые причины, которые называют молодые супруги, решившие разойтись, - не сошлись характерами или супружеская измена.

Неужели вероятность долгосрочного сохранения брака в современном мире настолько мала, а бесконечная смена партнёров - норма, диктуемая веяньями времени? Ответ на этот и другие воп­росы «Пульсу» дала семейный психолог и психотерапевт, криворожанка Ольга Урясьева.
- Ольга Николаевна, что же такое современная семья?
- Это постоянно развивающийся и изменяющийся партнёрский союз, в котором мужчины и женщины имеют равные права и обязанности, вносят приблизительно равный вклад в развитие отношений.
- Какая задача стоит перед психологом, к которому обратилась семейная пара?
- Сам по себе психолог не заинтересован в том, чтобы любой ценой сохранить семью клиентов. Его первоочерёдная задача - создать благоприятную среду, которая даст возможность паре наладить внутрисемейные коммуникации, научиться слышать и понимать друг друга.
- Какие семейные пары обращаются к вам чаще всего?
- Те, которые находятся на кризисном или околокризисном этапе развития отношений.
В каждой семье, какими бы умными, образованными и развивающимися не были партнёры, гарантировано наступают нормативные кризисы. Так, первый из них приходится на первый год отношений. Когда он наступает, с нас спадают розовые очки, мы начинаем видеть партнёра таким, какой он есть, со всеми его слабостями и недостатками.
Второй кризис приходится на третий год отношений. К нему люди подходят с накопившимся ворохом обид на партнёра, с большим багажом непонимания, с «пулемётными очередями» претензий.
Следующий по порядку - кризис семи лет отношений. Во время него пропасть между партнёрами становится бездонной, они постепенно отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми.
Но по своей сложности все вышеназванные кризисы уступают десятилетнему. Дело в том, что через десять лет отношений партнёры начинают задаваться вопросами: в чём смысл нашего союза? зачем нам быть вместе? зачем мне человек, без которого я могу прожить? В этот период у людей появляется желание снова быть свободными от отношений. Если пара пережила кризис десяти лет, то велика вероятность того, что в будущем она не распадется.
Последующие кризисные точки приходятся на 16-й, 20-й и 24-й годы совместной жизни.
Помимо нормативных кризисов существуют множество ненормативных. Первый из них связан с разрушением и перестройкой привычной жизни пары после рождения ребёнка. После появления первенца многие хотят жить так, как и раньше (наслаждаться жизнью, спать сколько душе угодно, безлимитно тусить и заниматься сексом, регулярно встречаться с друзьями), но это уже невозможно. Примечательно, что рождение каждого следующего ребёнка провоцирует появление нового кризиса.
Следующий ненормативный кризис наступает тогда, когда пара теряет кого-то из близких. Убитый горем партнёр может, того не осознавая, пуститься во все тяжкие и разрушить семью. Так, изучая истории пар, в которых один из партнёров потерял близкого человека, я обнаружила интересную закономерность: довольно часто на фоне этих событий случаются супружеские измены. С чем это связано? Когда кто-то умирает, многие люди переосмысливают жизнь, ищут новых ощущений.
- Кризисы в отношениях неизбежны?
- Конечно, нет. Кризисы происходят потому, что мы меняемся, растем, получаем новый опыт. Человеческие отношения, по большому счёту, ничем не отличаются от времен года. В них есть своя весна, своё лето, осень и зима. Порой весна коротка, лето испепеляюще жаркое, осень чересчур дождливая, а зима затяжная. Этого не нужно бояться, это совершенно естественно.
- Есть мнение, что счастливая семья - это неконфликтующая семья. Так ли это на самом деле?
- Нет, не так. Вопреки распространённому мнению, гармония в отношениях не обязательно связана с отсутствием конфликтов и скандалов. Гармонии может и не быть в тихих бесконфликтных отношениях, но она может присутствовать там, где постоянно бьётся посуда. На мой взгляд, счастливая семья - это та, которая умеет конструктивно решать конфликты.
- Может ли развод стать выходом в разрешении семейного конфликта?
- Конечно. К сожалению, многие пары преодолевают точку невозврата и обращаются к психологу лишь тогда, когда отношения испортились настолько, что их уже не спасти (накопилось так много боли, обид и злости, что от них не избавиться, а дистанцию не сократить).
- Говорят, что все наши проблемы - из детства. Вы с этим согласны?
- Скажем по-другому: все наши проблемы - из семьи, в которой мы выросли. Ребёнок неосознанно усваивает сценарий поведения родителей и может повторить его во взрослой жизни. Например, «покопавшись» в детстве женщины, которая имеет и мужа, и любовника, мы заметим, что один из её родителей был неверен другому. Дальше - больше: мы устроены так, что подсознательно выбираем в спутники жизни человека со знакомыми нам чертами характера и особенностями поведения. Например, если женщина росла в семье, в которой привычным поведением отца был алкоголизм и рукоприкладство, она, с большой долей вероятности притянет в свою жизнь похожего партнёра.
- От кого зачастую исходит инициатива прийти на консультацию к семейному психологу?
- Чаще от женщин.
- По вашим наблюдениям, какие семьи можно назвать более счастливыми: те, в которых главенствует женщина, или те, в которых роль главы закреплена за мужчиной?
- По моему мнению, те, в которых оба партнёра равны. В отличие от патриархата и матриархата, партнёрство учитывает интересы обоих партнеров, не задвигает кого-то из них на задний план, требует от них равного внесения вклада в отношения.
- Опишите алгоритм проведения психотерапии.
- Сначала психолог общается с парой и исследует историю её взаимоотношений. При этом он находит ответы на следующие вопросы: как она сформировалась? на фоне чего начали возникать конфликты? какими были отношения родителей членов пары? каким образом они выходили из внутрисемейных конфликтов? Кроме того, психолог смотрит на взаимодействие пары во время консультации, на эмоции, которые партнёры испытывают друг к другу. Сеанс психотерапии заканчивается тем, что психолог даёт им рекомендации и практические задания.
- Выбирая партнёра, на что стоит обратить внимание?
- На чувства, которые он у вас вызывает, на историю взаимоотношений его родителей, других членов его семьи, на наличие общих интересов.
- Назовите главные составляющие счастливого брака.
- Уважение к партнёру в целом и к его свободе в частности, принятие его таким, каким он есть, поддержка, отсутствие насилия и принуждения.

Владислава ВОЛОБОЕВ